《游戏力》与家庭教育,这位爸爸把孩子送进哈佛

孩子不敢跟其他小朋友玩,你主动发起一个游戏,把其他小朋友拉进来跟孩子玩成一团,帮助孩子突破不自信的障碍。

在很多家长眼里,教育是一件很严肃的事情。

所以在教育孩子时,我们经常皱着眉头、一本正经、高高在上,但孩子反而越来越不听话。

其实,我们可以换一种轻松的方式。

就拿孩子考不好这件事来说,讲道理、指责、甚至是吼叫,想必是大部分家长的教育方式。

同样面对孩子考不好,这位爸爸的做法就很聪明。

那一年,他的儿子14岁,上中学后开始叛逆,调皮、厌学、爱做白日梦,每天幻想着去当赛车手,成绩一路下滑到了班里的中下等,经常拿“C”。

这位爸爸知道后,不打不骂,也没提任何要求,而是跟儿子打了一个赌。

他说:“你的老师告诉我,你现在整天梦想着当舒马赫那样的赛车手,变得不爱学习了,对吗?”

儿子不服气:“舒马赫是我的偶像,他像我这么大时成绩也很糟糕,他还考过零分,现在不照样当了世界顶级赛车手?”

这位爸爸爽朗地笑了起来:

“他考了零分,当了赛车手。可是,你从来就没有考过零分啊,每次都是‘C’。要不我们打个赌吧,你要是考了零分,以后你的学业一切自便,我绝不干涉;可是,你一天没有考到零分,就必须服从我的管理,按照我的规定去好好学习。如何?”

儿子心里窃喜,觉得爸爸的要求太简单了,瞎写不就行了吗,零分还不好考啊!

可没想到的是,第一次考试后,儿子灰头土脸地拿了一个“C”。

当孩子拿着成绩单回到家面对爸爸时,孩子早就在心里预设好了爸爸要对他的管教:无非就是要我按照他的规定,好好努力早日拿到“A”咯。

谁知这位爸爸的要求让儿子大跌眼镜:

“现在,我拜托你早一天考到零分,或者说,你近期的学习目标是向零分冲刺!哪一天考到了零分,哪一天你就获得自由!”

爸爸的做法让儿子大吃一惊,同时也有点小侥幸,毕竟在儿子眼里,考零分比考A,还是容易一点的。

他不知道,他正在一步步走进爸爸设计好的这个大游戏里。

要拿到零分,首先得知道什么是正确答案。

一次考试意外蒙对几个错误答案是偶然,但每一道题都要避开正确答案,那就得知道什么是正确答案。

于是,为了早日拿到零分,儿子开始不由自主地努力学习。

然后,他发现自己有把握做错的题越来越多。换句话说,他会做的题越来越多。

一年后,儿子成功地拿到了第一个零分。因为卷子上的题他都会做。

这位爸爸很开心,并且亲自下厨做了一桌菜好好奖励了儿子,爸爸说:

“祝贺你,终于考到了零分。这个过程中,你也应该懂得了,有能力考到A的学生,才有本事考出零分。”

同样的教育目标,不一样的教育方式。

没有唠叨、没有责骂、没有胁迫,一切都在爸爸的计划与掌握之中。

他设置好这个大型游戏里的各个关卡,用孩子容易接受的方式,融教育于无形之中。

这是个真实的故事。这位足智多谋的爸爸,就是大名鼎鼎的作家刘墉。

那个考了零分的儿子就是刘轩,后来成为哈佛大学心理学的博士,茱丽叶音乐学院的高材生,散文专栏作家及主持人。

我们在教育孩子的时候,总是从大人的角度去想问题,总是用大人能理解且擅长的方法去跟孩子沟通。

但孩子理解不了,因为我们用的不是孩子能懂的行为和语言。

跟孩子沟通时,要怎样的才能有效呢?

1、要及时而准确地“翻译”出隐藏在孩子表面行为背后的需求。 2、要将我们的关怀、爱心、赞赏、鼓励、期望和界限等等,“翻译”成让孩子更容易理解和接受的语言。

在美国心理学家、《游戏力》作者劳伦斯.科恩的眼里,游戏,是亲子沟通中容易被孩子“听到”的语言。

如果我们想告诉孩子什么,那么最好的方式是“玩给他看”,而不是“说给他听”。

这就需要大人的行为具有“游戏力”。

游戏力并非指做游戏,而是用有趣的方式跟孩子联结。

孩子要耍赖时,借机跟他来场枕头大战,让他忘记刚刚的烦恼,进而更加配合你。

孩子不敢跟其他小朋友玩,你主动发起一个游戏,把其他小朋友拉进来跟孩子玩成一团,帮助孩子突破不自信的障碍。

让事情有趣起来,把游戏的轻松快乐带到任何一件事情里,无痕地解决掉一个原来你打算用讲道理去解决的问题。

这,就是游戏力。

在游戏中,孩子感觉安全放松,进而能打开他的心扉,听进去你的话,能理解和接受很多事情。

我是娇娇妈 ( ID:jiaojiaoma8)

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